Это напечтаный мною текст с лекции моего учителя Альфрида Лэнгле об одиночестве. Он умеет сказать так глубоко, и так ясно, что хочется переслушивать его или перечитывать сказанное им вновь и вновь, ты всегда найдешь что-то особенное важное именно для тебя, что-то тебя затронет, о чем захочется подумать, и с кем-то это разделить. Альфрид - феноменолог, и именно как феноменолог, он может дотронуться своим словами до нашей души.
Лекция
Я хочу сегодня провести более глубокую рефлексию о том, что такое одиночество и как с ним обходиться. Я назвал сегодняшний доклад «безмолвный крик одиночества». В этом выражении есть противоречия: с одной стороны - тихо, а с другой стороны - крик. Вот в такой формулировке, как мне кажется, проблема описана наиболее точно. Давайте спросим себя: существует ли сегодня вообще одиночество?
У нас есть интернет, есть скайп, у нас есть огромное количество разных возможностей коммуницировать. Если кто-то чувствует себя одиноким он может включить программу, в которой все уже есть в готовом виде. Современный человек, сегодняшняя молодежь - есть ли у них такой феномен как одиночество или это бывает только у стариков? В Австрии у каждого человека среднем есть два смартфона, 90% домохозяйств подключены к интернету, и если исключить карантин, связанный с Короной, то каждая семья фактически каждый год отправляется в путешествие. Может ли в таком обществе быть вообще место одиночеству?
Если мы посмотрим с внешней точки зрения, то можно засомневаться есть ли одиночество или нет. Одиночество гнездится в интимной сфере каждого отдельного человека, поэтому можно спросить себя: не знакомо ли каждому из нас одиночество? Например, если мы попадаем в чужую страну, в чужой город, или когда нас оставили одних, когда над нами издеваются – моббинг, и нет человека с которыми я могу поговорить, который меня понимает, который присутствует, когда я в нем нуждаюсь. Мы часто переживаем, что мы оторваны от близких людей по каким-то причинам, и можем очень страдать от тоски, так как человек, который мне близок, который мне так дорог, и я не могу с ним никак связаться, потому что его просто нет рядом. Расставание с таким человеком, оно во мне горит, и я чувствую, что как будто бы меня разделили на две части. В такой тоске там внутри таится одиночество. Проблема одиночества представляется для пожилых людей так: никто ко мне в гости не приходит, дети мной не интересуются, многие из моих ровесников уже умерли, «старость не радость» - такая русская пословица.
Часто одиночество спрятано, оно невидимо, и я могу посреди праздников, посреди толпы людей чувствовать себя одиноким, непонятым, не увиденным, без каких-либо отношений. Также в браке, в отношениях после 20 и больше лет могу чувствовать одиночество: никаких больше близких бесед, глубоких разговоров не происходит, внешне мы живём вместе, но внутренне всё охладилось, нет интереса, нет тепла. Таким образом, живя и в семье человек может чувствовать себя одиноким. Трудный подросток, которого никто не понимает, который только причиняет трудности семье, может чувствовать себя очень одиноким. Значит одиночество — это как змея, которая в любом месте и в любое время может прятаться незаметно. Мы знаем и другое, когда мы идём одни по лесу, когда мы в горах и наслаждаемся тишиной или же у горной реки и никого нет, но я там один и там, я ощущаю покой, мир и счастье. Какая противоположность. Как это можно понять? Что такое же одиночество?
Я хочу сейчас развить более глубокое понимание одиночества, и привести феномен одиночества в связи с устройством человека. Мы все знаем, что как человек я являюсь индивидом в мире, но я не только в мире, но я также и с самим собой всегда. Две трети дня мы смотрим в мир, третью часть дня у нас глаза закрыты, как люди мы устроены так, что мы направлены: на мир, на других, на наши задачи, на красоту мира; но если мы закрываем глаза, то тогда передо мной открывается тоже мир – это внутренний мир: мир, в котором я сам с собой, когда я наедине со своим телом, со своими воспоминаниями, со своими мыслями. Если мы вот эти два мира внешний мир и внутренний мир не держим в хорошем равновесии, то мы можем легко стать жертвой одиночества. Если мы только смотрим во вне, то мы несправедливы по отношению к нашему человеческому бытию. Заниматься постоянно только внешним миром — это неправильно, это слишком мало для нас как для людей. Внешняя сторона никогда не может дать человеку его внутреннего, но человек нуждается в хорошем отношении, в хорошей связи со своим внутренним. Нужно мочь уметь быть самим собой, но, если, только быть с собой, только смотреть вовнутрь — это тоже слишком мало для человека, тогда наша душа голодает. И таким образом, мы находимся в постоянном обмене между внутренним миром и внешним, и одиночество возникает, когда мы не находимся внутри этого обмена, внутри диалога внутри диалога с другим, и внутри диалога с самим собой — это центральная мысль этого доклада. Чтобы войти в этот диалог нам нужны две вещи: с одной стороны отношения, с другой стороны Встречи. Если одно из этих двух основании диалогического отношения нарушено, то тогда есть опасность одиночества.
Посмотрим сначала на переживания отношений, что такое отношения, отношения - это контакт, это связь, любая форма совместного бытия, с формальной точки зрения - эта форма отношений. Например, если я еду в метро, то у меня есть какие-то отношения с теми людьми, которые находятся рядом, потому что я устраиваю своё поведение: смотрю кто рядом находится, кто стоит, кто сидит, я не поступаю так, как будто бы это бездушные предметы, и подстраиваясь под ситуацию, в которую включены другие люди.Но оживают отношения только когда они чувствуется, когда они наполняются, когда у меня возникают хорошие отношения к моим друзьям, к моему партнёру, к моим детям, у меня возникают чувства к этим людям. Я даю им как бы прикоснуться к себе, и я уделяю время на отношения с этими людьми. Отношения имеют совершенно особые характеристики, отношения - они длящиеся во времени, они имеют длительность во времени, все отношения в которые мы вступаем, в которые мы входим, они остаются с нами на всю жизнь. Если я с кем-то учился вместе в школе, то эти отношение, эта связь остаётся со мной на всю жизнь. Также если мы больше не увидимся, и, может быть, встретим друг друга через 30 лет, мы начинаем общаться, опираясь на те отношения, которые мы имели 30 лет назад, поэтому наша задача очень заботливо и очень ответственно относиться и обходиться с отношениями, потому что отношения они сохраняются, они остаются. Вот это и есть хорошие отношения, потому что переживания в нас продолжают вибрировать. Но с этим связаны и проблемы. Если у меня в жизни было слишком мало хороших отношений, то тогда этот недостаток, это тоска и эта проблема, она остаётся со мной по жизни. Это может быть одна из причин чувства одиночества, которое уже возникает во взрослом возрасте, потому что человек несёт в себе слишком много неисполненных отношений, слишком много одиночества, которое он пережил в жизни. Или если у нас есть опыт болезненных отношений, тогда человек защищает себя, отворачивается, человек почти не выносит близости, и новые отношения - они либо поверхностно переживаются, либо их слишком мало. И это может привести к тому, что одиночество сохраняется и человек его несёт в себе дальше, потому что он не может вступить в отношения. Вот это я прошу как бы зафиксировать, подумать, что переживание отношений сохраняются на протяжении всей жизни.
И многое из опыта переживания одиночества, его причина состоит в прошлом опыте вот таких неполноценных отношений. Если мы можем пережить хорошие отношения, когда мы с каким-то другим человеком вместе, если мы можем переживать близость и телесный контакт, тогда это имеет очень важное действие. Чувство значимости самого себя повышается, появляется отношение к самому себе, человека как бы получает питание, он растет. Через объятия, через нежность, которую мы получаем от другого человека, мы лучше себя чувствуем, более полно чувствуем самого себя. Если у человека недостаток подобного опыта, то возникает внутренний холод. Если у меня недостаточно переживаний в отношении самого себя, то тогда и моя способность вступать в отношения во внешнем мире тоже страдает, потому что если я сам себя не могу чувствовать, не в состоянии чувствовать себя хорошо, то внутри себя я как бы постоянно холоден. Я не только в отношениях с другими людьми, я постоянно ещё и я, я как бы остаюсь в границах себя, но и отграничиваю Себя от Тебя. В сущности, человек идет по миру один, то есть в конечном счёте он один, и он должен мочь иметь способность отвечать за свою жизнь самостоятельно, он один, как бы нести себя самого, быть поддержкой самому себе. Он должен свой страх нести в одиночестве, один нести свое отчаяние, он не может это делегировать кому-то, не может отдать кому-то свою печаль. Я должен стоять в жизни на собственных ногах.
Далее, мы сталкиваемся с другим источником, где может проявиться одиночество, и это имеет отношение к Встрече. Если у человека отсутствует опыт встречи, то тоже может возникнуть одиночество. Давайте посмотрим, что же такое Встречи. Встреча возникает, когда Я встречается с ТЫ. Для встречи недостаточно, чтобы человек просто был в контакте, по мимо контакта, его должно что-то касаться, что-то затрагивать. Встреча происходит, когда я ощущаю, что меня увидели, и я тоже вижу другого, когда я чувствую, что я понят, и когда я понимаю другого, когда я могу сказать, что меня персонально волнует и что для меня важно. Во встрече встречаются два человека, две Перзон. Они имеют специфические характеристики, и встреча имеет опять-таки специфическую характеристику: она пунктуальна, встреча возникает только в тот момент, когда два человека пытаются вступить вот в эти отношения, вступают в этот диалог. И вот здесь мы должны спросить себя: как получается, что мы из предрасположенности или того факта, что мы должны быть, стоять на собственных ногах и отвечать за себя, быть самостоятельными как мы с этим всем обходимся, что мы транслируем из того, что я есть и такого человека как я больше второго нет в мире. Я отграничен от других, значит по сути дела одинок. И чтобы преодолеть вот эту опасность одиночества, чтобы раскрыть и развить свою индивидуальность, свое Я, нужны встречи с другими людьми.
В плане психологии развития ребёнку нужны три компонента, и уже будучи взрослыми людьми нам нужны эти три компонента постоянно, чтобы не уйти в состояния одиночества. Нам необходимы: уважение, справедливое отношение, признание ценности.
Уважение — это когда нас видят, воспринимают всерьез, и тогда я чувствую, что меня увидели, что люди меня воспринимают, что они как бы уделяют мне внимание. Уважают мои границы, встречают меня с уважением, и благодаря этому у меня возникает ощущение, что я есть некий человек, я есть кто-то, значит меня слышат видят, что я делаю. Это очень важно, когда, например учитель видит детей, видит каждого ребенка, видит, что делает каждый ребенок, так же, как и для моего развития было очень важно, что меня воспринимали, меня видели, например мои родители.
Второе, что необходимо это справедливая обращение со мной. Что мне позволяет быть самим собой, такой какой я есть. То, что моё не отбирает у меня. Это значит, что если я что-то сделал, если я произвёл что-то, то меня признают, что я сделал что-то, чего-то достиг, признают мои достижения, успехи и так далее. Никто не скажет: нет это сделал не ты, это сделал я. Это мое, моя заслуга что вот это сделано. Если я буду относиться к себе справедливо, то тогда это можно сказать, что я принимаю себя всерьёз. Вот этот опыт что меня видят, что со мной обращаются справедливо, что меня уважают - это важно для развития человека фундаментально. Когда со мной вот так обращаются, тогда я принимаю себя всерьёз со своими чувствами, ценностями и потребностями, тогда мое Собственное приобретает ценность.
И нам важно ещё третье: что другие нас ценят, чтобы и меня у самого появилась чувство самоуважения и чувство собственной ценности. Тогда и я могу дать себя увидеть, тогда и я как человек буду иметь в глубинных своей души ценность для самого себя и для других людей. Если я всё это получил от своих родителей, от учителей, воспитателей, от друзей и от партнёра, тогда я гораздо лучше могу встретить другого человека. Тогда я могу себя лучше понять, и могу лучше себя показать. Тогда у меня есть чувство что я сам себе дал, я могу распоряжаться самим собой, получается, что моя жизнь в моих руках. И тогда я могу сформировать мою собственную, персональную волю. Если же такого опыта встреч со стороны других недостаточно, его нет этого опыта, тогда я чувствую, что меня обошли. У меня появляется чувство что я не важен, что во мне нет ценности в глазах других и для других людей. У меня появляется ощущение, что никто мной не интересуется, и я буду чувствовать себя одиноким. Я ничто, меня нет для других людей, что я ничего не взял вовнутрь из такого рода отношений, и получается, что я как бы чужой самому себе, то есть из чувства, что мое Я слабое, и оно не может встретиться с другими людьми. И если такому человеку предлагается Встреча, то тогда я не верю, что другой человек предлагает мне встречу, я не могу её принять всерьёз. И даже может случиться так, что я это вообще не воспринимаю, что мне кто-то предлагает Встречу.
Обобщим, если в моей жизни недостаток или нехватка или нет опыта быть увиденным своими отцом, матерью и другими близкими людьми, которые интересовались бы мной, тогда я кажусь себе очень одиноким в этом мире. Как бы втолкнутым и оттолкнутыми в эту базовую структуру человека - быть одиноким, а именно то, что я есть я - никто не разделяет со мной этого, никто не берёт это. Во встрече я могу разделить это Я с другим человеком и принять в себя ТЫ. Мы касаемся самой глубокой точки одиночества, и вот вследствие недостатка отношений и недостатка или отсутствия встреч - является отсутствие диалогов. Только через вот этот опыт встречи и отношений извне, в нас может развиться способность к встрече и отношения внутри, тогда я могу быть с собой, переживать себя, как доверенного самому себе, и в этом случае я получаю пространство интимности, где я могу сам себя принять, у меня возникает чувствующая близость к самому себе. Когда я могу сам к себе подойти, где я могу стоять на стороне самого себя. Я могу отвечать за то, что я делаю, и за то, что я говорю, мне не нужно стыдиться себя, у меня есть такой уверенность в само себе, я излучаю харизму, потому что в я согласии с самим собой.
Одиночество означает, что человек в глубинах самого себя не нашёл себя, не обрёл себя, значит он не может встретиться с собой, он не может иметь с самим собой такого наполненного интересного отношения. Это состояние в котором человек живёт дистанцируясь от самого себя. Существо человека оно диалогической природы, человек такое существо, которое может себя сообщать, быть в коммуникации, и также в разговоре с самим собой. Одиночество поэтому причиняет боль, что это не соответствует биологическому существу человека: я не могу быть Я, не могу быть с самим собой по-настоящему, я себе чужд. Мы видели, что вот из этих отношений, и из этих встреч извне, человек развивает себя, что он может также с собой обходиться, относиться к себе так, как к нему относились его близкие люди, мы учимся у других и копируем других, как я могу быть самим собой, если я от других не получал близость и тепла в отношениях. Если я не был увиден и не был уважаем во встрече с другим, тогда это труднее, я не скажу невозможно, но труднее быть в диалоге, быть в разговоре с самим собой.
Хороший внутренний разговор происходит так что я, например спрашиваю себя: «Как звучит для меня то, что я сейчас слышу?» Каждый из нас может услышать внутренний резонанс, эхо, ответ, например, это очень интересно, это много мне объяснет. Другой человек может сказать: «да и мне это знакомо, я это так делаю всё время». Третий может сказать: «это как-то мне чуждо, это для меня что-то новое, у меня нет такого опыта, я не понимаю, но я так думаю, я чувствую, может быть, так это было бы важно для меня». И тогда человек может из своего сознательного Я сказать: «ну надо может быть книжку купить или обсудить это с кем-то, с другом со знакомым, и как ответ более глубинное Я говорит: «да это было бы хорошо». Одиночество — это одно, быть одному — это другое. Что означает быть одному? Если я один, тогда я с собой теперь, я глубоко связан с собой, и нахожусь в разговоре с собой, и тем самым со всем миром, потому что, если я имею подход к себе, значит я имею подход ко всему миру.
Когда речь идёт об одиночестве то у меня ощущение я здесь, и больше никого со мной нет. Я оставлен всеми и даже самим собой. Одинокий человек или человек, испытывающий одиночество, не говорит с самим собой, он не может когда он один, ему нужны другие люди. А если я один, и там есть ещё кто-то, а именно я сам, я при себе я с собой. Я сопровождаю себя6 я говорю с собой, я больше не чувствую, что меня бросили. Если я могу быть с собой вот так как я описал сейчас, тогда я един со всей вселенной. Если человек вступает в отношения, чтобы убежать от себя одиночества, если человек вступает в отношения чтобы убежать от одиночества, убежать от себя, тогда это не свободные отношение, одинокие люди они как бы нуждаются друг в друге, потому что они не могут быть одни. Человек одинокий использует другого. Сначала это может быть приятно для другого человека, когда его так используют, но на длительную перспективу это приводит к напряжению и конфликтам.Только тот человек, который может быть один - созрел для настоящих отношений.
Давайте вот после этого разговора как бы побудем одни, чтобы поговорить с самим собой, чтобы переварить услышанное. Или, когда мы что-то переживаем: чудесную музыку или разговор, то давайте побудем одни, наедине с самими собой в этом внутреннем диалоге. Благодаря этому одиночеству внутри себя взять и пожить с этим, пережить это. Но если я не могу быть собой, то я должен искать компенсацию вовне, но то, что Я просто получаю извне, я не могу сделать своим внутренним, я не могу прийти к покою, хотя я утоляю голод в этот момент, но я не насыщаюсь. Вот такое переживание имеют люди, которые имеют истерический радикал. Позвольте мне сказать еще несколько слов, что можно сделать, чтобы преодолеть одиночество. Нам нужны отношения, отношения с другими людьми, с природой, с искусством, с собственным телом, с собственными чувствами, как бы в тишину переживать природу, переживать искусство, уделить себе время, уважать свои чувства, принимать всерьез свои чувства. Нам нужны встречи с другими людьми, а это значит уделить время другим, приглашать других, интересоваться другими людьми, слушать, помогать другим: в группах, в сообществах, по соседству, иметь встречи с самим собой, например, в форме писания дневника, играть на инструменте музыкальном.
Нам нужно прорабатывать прошлое, усваивать опыт прошлого, кто меня видел, кто меня понимал, чье внимание мне было так важно, но я не получил этого от него. Что болит от этого до сих пор.
Может быть, я сегодня могу связаться с этим человеком, пойти к этому человеку и попытаться поговорить с ним, или написать для себя, чтобы я ему сказал. Может быть, я все это могу с кем-то проговорить, может быть с психотерапевтом, особенно в тех случаях если, я сам не могу больше продвигаться вперед или это слишком болезненно для меня, потому что самое важное, что я не оставляю в одиночестве сам себя, что я нахожусь на своей стороне, что я верен самому себе, что я хорошо умею говорить с собой. Тогда одиночество исчезает, тогда я могу быть один, быть со всем в единстве.
Я хочу завершить несколькими медитативными мыслями об всем этом: по существу мы здесь чтобы быть, быть это досуг, быть это праздник жизни, речь о том, чтобы быть больше самим собой, как бы плыть в бытии, парить в бытии, быть просто как луг и как небо, как цветок, как море, чувствуя близость другого и близость собственного тела, отражаясь в глазах другого и быть самим собой, радоваться преобразованию и становлению, быть самому в становлении и преобразовании, тогда мы как бы сохранены и укрыты и вовне и в внутри.
Видео можно посмотреть здесь:
https://www.youtube.com/watch?v=Zvq9A4HMHus
Текст напечатала Светлана Котина