Несколько дней назад я встретилась с одной моей хорошей знакомой. Она пригласила меня к ней в гости, выпить кофе. Катрин 76 лет, француженка с русскими корнями. Мы познакомились почти 3 года назад, видимся не часто, но наши редкие встречи полны тепла и взаимопонимания. Катрин, любит все русское: людей, истории, литературу, кухню, побрекушки, праздники, посадские платки, в общем все, что хотя бы как-то касается нашей культуры. Пару раз в год она устраивает вечеринки, куда приглашает бомонд, всех, кто имеет имеет отношение, иногда даже косвенное, к России, со всеми атрибутами конечно: салатом оливье, селедкой под шубой, икрой, водкой, блинами и т.д. На одной из них я познакомилась с правнуком Льва Николаевича Толстого. 

Мы уселись за стол и начали свою привычную болтовню:«Ты знаешь, - вдруг сменила тему разговора Катрин. Всего год назад я прекратила пить антидепрессанты». 

«Правда? Но…", - протянула я, как тут она меня перебила». 

«Я встретила одного очень хорошего психолога, и он мне помог начать снова дышать, - произнесла воодушевленно Катрин. Только эта единственная хорошая новость. Я принимала таблетки 15 лет». «Я этого не знала, прости, но почему так долго? – напряглась я. Я никода бы не подумала». «Я не могла остановиться, понимаешь?"– с грустью ответила Катрин. 

«Если ты хочешь, мы можем поговорить об этом, я готова тебя просто выслушать", - произнесла я немного с недоверием, что она станет раскрывать мне свою душу. Я наслышана о том,что французы не так-то просто доверяют свои личные секреты. "Но а вдруг, ведь корни-то у нее русские", - размышляла я про себя. 

«Хорошо, с тобой я могу говорить об этом. Ты мне очень нравишься. Ты очень хорошая. Я хочу, чтобы ты была счастлива. И ты очень красивая, умная и добрая. И наверняка твой муж тебя очень любит», - с грустью в голосе произнесла Катрин. "Много лет назад меня оставил муж. Он нашел другую женщину. Я не могла этого вынести. Я очень страдала, и ждала каждый день, что он одумается и вернется ко мне. Я его так любила, и наверное сейчас я всё еще его люблю. Хотя за всю нашу жизнь он не сделал мне ни одного подарка, а ведь он неплохо зарабатывал. И ни разу за всю нашу жизнь не сказал мне ни одного комплимента. Ни одного, понимаешь? Он дождался, когда наши дети вырастут и оставил меня в одиночестве, да я думаю так. Как в наказание. Только за что? Я ужасно страдала, я плакала каждый день, я не могла этого вынести. И я обратилась к психиатру. Я думала, что он сможет мне помочь. И он помог, да: он выписал мне таблетки. И вскоре без них я не могла уже существовать. Я начала спать по ночам, я спала много, ложилась рано. Я совсем мало плакала, я как будто бы онемела. Так проходили годы. Так прошло целых пятнадцать лет. Я все время хотела умереть, но почему-то продолжала жить, и наверное жила бы так ещё и ещё, если бы мне так не повезло с моим новым психологом. "Знаешь, я не помню этих 15-ти лет,- продолжала она. Их как будто бы не было. Да, я путешестововала, я видела как рождаются и растут мои внуки, я встречалась с друзьями, посещала мероприятия. Но ничего меня не спасало от этого страшного чувства одиночества, что я никому не нужна – оно меня полностью поглотило. Я была очень несчастной, я и сейчас несчастна. Знаешь, я все поняла. Если бы я дала себе чуть больше времени, тогда в самом начале, еще немного времени отпечалиться, еще поплакать и тогда бы я смогла, я бы много что смогла. Я бы перевернула эту страницу моей жизни. Я бы наверняка встретила другого мужчину, начала новые отношения, просто начала новую жизнь. Но я не дала себе этот шанс. Никого не было рядом, чтобы мне помочь. А мне было так больно, что я не могла терпеть. Но нужно было потерпеть. И я спряталась от своих чувств за таблетками. А теперь я должна плакать и печалиться в два раза больше, потому что я все еще не могу простить своего бывшего мужа, я как будто вначале того горя, а еще потому что я потеряла свои 15 лет жизни. Ты не можешь представить как мне одиноко, несмотря на то, что меня окружает столько людей. И это одиночество уже никогда из меня не вырвать. Но я больше не хочу принимать таблетки. Я решила пройти тот путь, что не прошла, насколько это возможно", - твердо отрезала Катрин. Я думаю ты меня понимаешь, и никогда так не делай. Заканчивай все вовремя. Люби вовремя, плачь тогда, когда слезы просятся наружу, страдай если нужно, не беги от себя, и главное люби жизнь и береги своего мужа. Я верю, ему с тобой хорошо". 

Мы немного помолчали, я сказала, что прислушаюсь к ее словам. Потом поговорили о политике, желтых жилетах, погоде и попрощались. 

Во мне очень отозвался наш разговор с Катрин. Я думала, как часто мы задвигаем свои чувства в глубокий ящик. Наполовину прожитая жизнь, наполовину прощенные люди, наполовину прожитые отношения, недоделанные дела, недосмотренные до конца фидьмы, не до конца прочитанные книги, невыплаканные слезы...И все почему? У нас не хвататет времени. На себя, на самого главного человека в своей же жизни. Мы не умеем ухаживать за своими чувствами, значит и не можем ухаживать за своей жизнью, за своими отношениями с другими людьми, за своими ценностями. Мы часто отмахиваемся от себя и говорим: "я подумаю об этом завтра". Мы не можем остановиться и просто дать себе время даже на то, чтобы спросить себя: а что действительно важно для меня сейчас? Могу ли я сейчас идти дальше или мне нужно время, чтобы передохнуть? Разве я имею право отвернуться от себя сейчас, когда мне так больно? Что я могу сделать для себя, чтобы мне стало хоть чуточку легче и свободнее?

Пока я шла домой вспоминала всю дорогу из того, что еще мною до конца не прожито и не прощено. Нашла несколько ситуаций, мысленно поблагодарила еще раз Катрин и Вселенную за то, что у меня ещё есть время