Альфрид Лэнгле. Лекция об отношениях. Москва. 2021 г. 

Ниже приводим перевод выступления доктора Лэнгле. 

      Мы сегодня поговорим на тему, которая взята из повседневной жизни, и она очень насыщена психологией. Мы все знаем такие ситуации, когда мы впадаем в гнев, и потом мы не можем даже узнать себя, как я это делал такое, то есть мы не узнаём себя в этом действии. Мы всё время делаем одни и те же ошибки. 

Мой партнёр, мой близкий человек меня настолько раздражает, что я уже не могу, готов взорваться, и в немецком языке есть такое выражение: «залезаю на пальму». 

Меня это просто сводит с ума, я готов кричать, или на коллегу, или на ребёнка, или например, такие же ситуации есть в профессиональной жизни: начальник или какой-то клиент делают какие-то неприятные комментарии, которые выводят меня из себя, и человек чувствует себя как бы совершенно беспомощным и зависимым от такой ситуации. И поэтому отсюда, возникает название этого доклада: «если трудно с тобой и со мной». Естественно, что в таких ситуациях могут играть роль разные психологические проблемы. 

 Я хочу взять 2 примера один короткий другой более длинный, чтобы проиллюстрировать вам о каких психологических проблемах в их структурах может идти речь. Хочу вам сказать, что такие непропорционально яркие реакции внутри себя, могут вполне иметь какой-то глубинный смысл, поэтому в этой лекции мы сможем понять, почему какие-то ситуации могут нас настолько сильно нагружать, они настолько трудны для нас. И может немного порефлексировать, в каком моменте вот такая трудность имеет отношение непосредственно ко мне самому. Почему у меня внутри, находится такая кнопка, что как только на эту кнопочку нажимаешь, так я сразу теряю самообладание и впадаю в агрессию, и что я могу делать в таких ситуациях. Я хочу еще немного сказать об этой кнопке, почему мы так непропорционально остро реагируем. Характерная черта в подобных реакциях, что они протекают автоматически без нашего размышления, человек чувствует, что вот эта реакция она владеет им, она как бы им управляет и давит на него. Она очень мощная, очень сложно её остановить и справиться с ней. 

Что является причиной таких реакций? Это два элемента: 

 1.человек ощущает, что опасности подвергается что-то ценное. Например, я хочу что-то сделать, и я встречаю препятствие, и оно мне мешает реализовать что-то, что для меня является очень важным, поэтому можно сказать так, что если возникают вот такие мощные реакции, то тогда речь идёт о чём-то очень важном для вас. И это вызывает рефлекс защиты, например, представьте себе: мы сидим в машине рядом с шофёром, и шофёр разгоняется и у нас возникает страх. Человек пугается и кричит: можешь ли ты медленнее ехать?! В этой ситуации совершенно ясно, что жизнь человека подвергается опасности, может произойти какой-то несчастный случай, поэтому у него будет такая реакция. 

 2.Или, например, мы начинаем кричать на своего партнёра, близкого человека: «прекрати меня критиковать бесконечно! Я не могу больше тебя выносить!» Какая ценность здесь подвергается опасности? Естественно, что хорошие отношения, или вообще отношения, любовь. Или, когда дети мешают или просто надоедают и неприятно с ними находиться, что становится тяжело их выдерживать. Да, дети хотят, чтобы взрослые уделяли им внимание, время и так далее. Детям это совершенно необходимо для их развития, и дети могут стать тогда невыносимыми, потому что они пристают к взрослым, а мы на них кричим, потому что они становятся невыносимыми и мешают нам. 

Таким образом при таком вот нагружающем поведении, которое приносит страдания, в ответных на него болезненных реакциях всегда, речь идёт о чём-то ценном.В некоторых случаях это ценное, оно гораздо более глубоко скрыто, спрятано и обнаружить его бывает трудно. Глубинная основа всего этого состоит в том, что мы все и хотим иметь хорошую жизнь, хотим иметь хорошие отношения, хотим переживать что-то ценное, хотим жить с внутренним согласием, в гармонии с самим собой. Что значит чувствовать внутреннее согласие? Это внутреннее ДА всему тому, что мы делаем и всем тем отношениям, в которых мы находимся, потому что вот это внутреннее ДА, вот это наше согласие - это есть некоторая основа для внутренней наполненности жизни. Если мы не можем проживать полноценно это согласие, если нам постоянно что-то мешает, и мы не можем это от этого избавиться, тогда возникают защитные реакции. 

 Мы можем обозначить эти защитные реакции термином копинг - копинговые реакции. В психоанализе они называются защитные механизмы. Это психодинамический способ реагирования, и это не персональные способ поведения, в основе которого лежит наше свободное решение. Это автоматические реакции, которые происходят без нашей рефлексии, без размышлений. Например, когда человек уже не выдерживает, он выбегает из комнаты и хлопает дверью или идет на кухню съедает целую плитку шоколада или, например, у него случается приступ уборки квартиры, он берёт тряпку и начинает чистить, мыть и приводить все в порядок. Или любые формы агрессии, которые вы можете себе представить, могут быть такой вот такой реакцией: ненависть, гнев, раздражение, и у нас нет контроля этих механизмов, это происходит само собой изнутри, и человек ничего не может сделать. Или вдруг человек чувствует себя настолько беспомощным и парализованным, что он уже ничего не может делать и говорить. Это может зайти настолько далеко, что человек вообще забывает, что он сказал, сделал и что он пережил. Такие реакции могут быть единичным случаем, когда мы оказываемся в ситуации, которая выше наших сил, чтобы справиться с ней. Но реакции могут начать повторяться, если человек раз за разом попадает в подобные же ситуации. И далее, у нас возникают устойчивые фиксированные реакции, такие паттерны поведения, которые, при возникновении аналогичной ситуации, вызывают автоматическую типичную реакцию. 

Например, если что-то не происходит так, как я хочу, то я сразу автоматически начинаю реагировать, возникает гнев. Или другой человек постоянно обходит те ситуации, в которых может возникнуть конфликт, то есть у него избегающий способ поведения.У всех людей в большей или меньшей степени есть какие-то устойчивые паттерны поведения, которые они используют. Если подобные паттерны начинают доминировать в человеке, то в тенденции это может вести к тяжелым личностным расстройствам. 

 Я приведу вам реальный пример назовем эту женщину Анной, которая чтобы сохранить любовь, мир и спокойствие делала какие-то вещи, которые ее делали несчастной. 

 История одной пары

 Анна, 45 лет, я буду сейчас дословно переводить, чтобы было всё точно: «я даю своему мужу приводить меня в такие состояния, я делаю что-то, что мне не нравится, и я делаю эти вещи, которые мне не нравятся, чтобы был мир и любовь между нами, и вот эти мои поступки для мира и примирения, они ещё больше нагружают эти отношения». 

 Альфрид: естественно, можно себя спросить, это логично, имеет ли смысл из любви к другому человеку делать что-то, что тебе не нравится? Да, это разумно, но при одном условии, что я это делаю с внутренним согласием, тогда я чувствую себя свободным человеком. Тогда человек как бы говорит себе: «ДА, я хочу своему партнеру, своему любимому человеку дать что-то, сделать для него что-то, но если это становится правилом, то это уже автоматизм, и это ведёт к отчуждению. Тогда не я действительно что-то делаю, не я как-то поступаю, не я принимаю решения, не я живу собой, а обстоятельства движут мной, то есть я в пассивной позиции, мною управляют». 

 Альфрид: не похоже ли это на вашу ситуацию? Делаете ли вы вот эти поступки для сохранения мира и любви с внутренним согласием? 

 Клиентка: ну вроде бы, но не совсем. 

 Альфрид: а почему же тогда Вы страдаете? 

 Клиентка: у меня появляется ощущение, что я должна или вынуждена нести своего мужа, то есть быть опорой своему мужу, он пользуется мной, и я его обслуживаю. Она чувствует, что её используют. 

Проблема состоит в том, что если она не будет этого делать, тогда будет возникать напряжение и будет возникать конфликтная ситуация. Она видит, что она может этому помешать, но она как бы ответственна за то, чтобы в доме был мир, то есть задача сохранения мира лежит на ней, и поэтому она это делает регулярно. 

 Клиентка: когда я это говорю сейчас, я чувствую боль в этом месте. Я чувствую, я несу его, я даю ему опору, а но он меня не поддерживает, он меня не несёт. И вот это причиняет мне боль, потому что наши отношения слишком односторонние.  

Альфрид: возможно ли с ним обсудить это? 

 И когда она подумала может ли она обсудить это со своим мужем, то она почувствовала, что она не может этого сделать, потому что она боится, в ней живёт страх, она не уверена как он отреагирует, смогут ли их отношения выдержать это испытание. Таким образом она как бы не решается показать себя, и продолжает жить вот с такой автоматической реакцией. Но ее страдания возрастают и отношения ухудшаются. Что таким образом Анна защищает? Она живёт под девизом: лучше воробей в руках, чем журавль в небе. Лучше иметь хотя бы небольшие, но отношения, чем вообще не иметь никаких. Лучше выносить такие страдания, чем вдруг обнаружить, что ты вообще нелюбима, и по крайней мере её страдание в данной ситуации — это меньшее зло, и она продолжает сохранять мир и спокойствие в семье вот таким путем. Это именно и есть цель таких защитных реакций, они помогают по возможности без большей боли преодолеть какую-либо ситуацию в данный момент. Но такой способ поведения не ведёт к действительной к проработке и к решению проблемы. Это не меняют саму ситуацию в её корне, человек платит достаточно высокую цену. Вот пример того, как может между двумя людьми возникнуть такая трудность, такая сложность. Анна не знает, это неизвестная, фрустрирующая для неё ситуация: что будет если она действительно расстанется со своим мужем и будет одна. И нет другого пути, кроме того, чтобы проговорить эту проблему со своим мужем, но она должна быть подготовлена к ситуации, что может быть её муж ей скажет: ну да, я не люблю тебя. И Анна, чтобы не встретиться с этой реальностью, чтобы не услышать чего-то, к чему она пока еще не готова, она избегает этого. 

 История другой пары 

 Эта история гораздо больше, чем предыдущая. Она показывает, как ссоры между двумя близкими людьми происходят постоянно. Пара, о которой будет идти речь ниже, устраивают разборки между собой по мелочам каждый день. 

 Муж, назовём его Хайнрих, приходит несколько месяцев регулярно на консультацию по разным причинам. В этот раз он пришел, потому что его волнуют отношения. Хайнрих женат 15 лет, для него это второй брак, для его жены тоже второй брак. В этот раз он приходит на прием и говорит: «как тяжело всё-таки мне жить со своей женой, мы уже даже не можем ездить вместе в машине, когда я еду у неё всё время страх. Если она садится за руль, она не может как следует водить машину. Например, когда она едет на автобане, она медленно едет за грузовиком и даже не обгоняет его, а если она обгоняет, то сильно нажимает на педаль, и разгоняется слишком быстро, и потом не возвращается назад на ту полосу, где она должна быть. Когда я ей намекаю, что это опасно так водить, то она тогда начинает раздражаться и говорить: «вот чтобы я ни делала, ты всё время лезешь со своими советами». 

Кроме этого, продолжает Хайнрих, она постоянно всё забывает, она забывает отдать мне счета, и мы тогда получаем из конторы предупреждение, что нужно заплатить штраф, или она забывает, что я позвонил, договорился и должен прийти мастер что-то починить в доме. И вот эта ее манера отвечать мне, от которой я просто выхожу из себя, впадаю в гнев. И наконец вершина всей этой истории, которая произошла недавно. К ним кто-то зашёл в дом, представился и сказал, что он будет что-то чинить в доме, а вечером жена сказала, что этот человек вообще не заходил, что он якобы ей сказал по телефону, когда она ему позвонила, что он не придёт, у него что-то случилось. Жена таким образом утверждает, что его не было, хотя Хайнрих сам лично водил его по дому. Это зашло уже настолько далеко, что я больше не знаю где реальность, а где не реальность, и я уже начинаю сомневаться в себе самом. И вот то, о чем я постоянно думаю, и что меня так нагружает, что она каждый день выдвигает против меня обвинения, катит на меня бочку. Она постоянно меня критикует за всё, чтобы я не делал, у нее очень импульсивное поведение, у нее все должно делаться быстро. И она уже потом не помнит, что она сделала или не сделала, а потом у неё возникает сомнение правильно ли то, что сделано и то, что не сделано. О горе, если я что-то скажу ей по этому поводу. По сравнению с ней, я придерживаюсь реальных фактов, я реалистичен, у меня трезвая голова. 

Алфрид: вот это его манера придерживаться реальности, по всей вероятности, загоняют его жену в угол. Почему Хайнриху так плохо? Естественно, у него нет пространства для жизни. Отношения больше не расцветают, очень много автоматизмом в поведении с той и с другой стороны, отношения — это больше реакция друг на друга, чем отношения одного к другому.  

Хайнрих: моя жена не может признать, что она хотя бы в чем-то ошиблась, а я не имею права сказать ей, что я прав.  

Альфрид: ну вы очень реалистичный человек. Если вы все это видите, что вы сейчас описали, вы должны прийти к выводу, что ее нельзя изменить, вот она такая, какая есть. Вот такую форму поведения вы должны принять, вы не можете изменить ее способ поведения. 

 Хайнрих: я знаю, что это не получается. 

 Альфрид: именно, вот это и есть проблема. Вы знаете и понимаете, что изменить ее не получается, и тем не менее вы не отпускаете, и вот в этом пункте вы можете работать над собой, потому что вы делаете что-то бессмысленное. 

 Хайнрих согласился и спросил: ну да, но тогда скажите мне, как я могу все это выдерживать? 

 Альфрид: первое, вы должны признать это так есть, это есть факт. Следующее, что вы должны принять и перестать хотеть ее изменить. Дайте ей делать так как она хочет. Третье, посмотреть через какое-то время, улучшились ли ваши отношения, стали ли они легче, или наоборот они стали невыносимыми. Если это облегчит, ну хорошо, а если будет невыносимо, то тогда возникает некоторое решение. Могу ли я дальше выносить все это в той форме, как оно есть или мне нужна больше дистанция? Должны ли мы расстаться на какое-то время, и если и это не помогает, тогда возникает серьёзный вопрос, чтобы расстаться совсем. Попытаться это сделать и попробовать — это и означает партнёрство. Проблемы означают то, что нам нужно работать над отношениями, пытаться эти трудности решать. Во всяком случае речь идет о том, чтобы проживать свою жизнь, ничего не ждать от своей жены, не жить ее жизнью, но жить своей жизнью. В партнерских отношениях и близких отношениях речь идет о том, чтобы человек проживал свою собственные жизнь, а это значит: следовать своим интересам, делать то, что тебе кажется важным и правильным, а там, где это пересекается с её жизнью объяснять это терпеливо, просто объяснять разговаривать об этом. Решение постоянно принимать таким образом, чтобы внутри меня было чувство, резонанс, что это для меня правильно, это соответствует мне, зная, что она не признает мою правоту. 

 Хайнрих: ну да я согласен, логично звучит. 

 Алфрид: вот тут мы касаемся более глубокой проблемы. 

 Хайнрих: я себя знаю, у меня есть проблемы с моими чувствами. У меня появляется чувство, что я постоянно должен делать так, как хочет другой человек, уступать ему. Вот это мне очень тяжело дается, когда я, в сущности, знаю, что я прав. У меня появляется ощущение, как будто я не верен себе, я поступаю не по своей свободной воле, я принуждаю себя уступать кому-то. Не могу же я признать, что она права, когда на самом деле я знаю, что прав я. Вот пример с мастером, который был в доме, это факт, а она утверждает, что его не было. 

 Альфрид: почему это так важно для вас, чтобы она признала, что мастер был в доме, пусть говорит себе что хочет. Хайнрих: ну нет, если она будет так говорить, то у меня появляется чувство, что на не принимает меня всерьез. Альфрид: вам необходимо признание вашей жены, чтобы вы себя чувствовали, что вас принимают всерьез? Именно она должна принять вас всерьез? Так? Если вас не принимают всерьез чужие люди, то тогда вам все равно? Вот если это близкие люди, вот тогда у вас проблемы с этим? 

Хайнрих: вы можете мне поверить, что я говорил с этим мастером, когда он был в доме. 

 Альфрид: да, ваша жена могла бы вам просто доверять, а она не может. И когда она едет на автомобиле, она тоже не может вам доверять. Тогда вы можете ей сказать, например: алло, у нас есть проблемы в отношениях по двум причинам, я очень чувствителен к тому, когда ты меня не воспринимаешь всерьёз, и второе, когда у меня есть чувство, что ты мне мало доверяешь или не доверяешь совсем. Что касается моей чувствительности – это моя проблема, но то, что ты мне мало доверяешь мы должны работать над этим вместе. Но вы можете ее об этом спросить совершенно прямо: ты мне не можешь верить? Это так? 

 Хайнрих: я думаю, что она так далеко не мыслит, она только обороняется. 

 Альфрид: вы сейчас сказали нечто очень важное. Что она защищает? Она защищает какую-то свою слабость, она это не признает, что она неиправа, но не может в это признаться даже самой себе, и поэтому она это защищает. И вот это был поворотный пункт разговор, потому что я обратил его к нему самому. 

 Альфрид: у меня возникло другое чувство из этого разговора, мне кажется, что, она защищается против вашего доминирования. Она хочет иметь свое пространство для себя и не хочет, чтобы ей постоянно кто-то говорил, что она должна. Если вы правы и настаиваете на этом, то у нее может возникнуть чувство: он доминирует надо мной, он господствует, он постоянно должен быть лучшим и постоянно правым. Вы можете улыбнуться такой приветливой улыбкой и сказать: например, ну да я видел этого мужчину в доме, ты не видела, но никакой роли этой не играет. И я могу ее видеть, как милую женщину, она же тебе все равно нравится, ты же все равно ее любишь, даже если она не видела этого мужчину.  

Хайнрих: да, конечно, вы правы мне она нравится, если бы это было не так, мы уже давно бы расстались. 

 Альфрид: она забывчива, ну хорошо, но вы любите ее все равно, и любовь — это всегда больше каких-то мелочей, деталей и недостатков. Жить в партнерстве не означает, что людям всегда хорошо вдвоем. Пространство означает принимать друг друга и дать жить другому, и чтобы с этим партнёром оставаться самим собой. Тогда партнёрство – это стимул для внутреннего роста. И после этой консультации, следующую неделю, ему эта установка, эта позиция давалась нелегко. И в следующих наших разговорах, было видно, что его жизнь протекает непросто. И вот искусство состоит в том, что внутри границ, поставленных жизнью, смотреть на то, что действительно ценно, или как сейчас говорят позитивно. И поэтому важно оставаться собой, и дать быть другому. И в этом случаем понятно, что ситуация никогда не была угрожающей. 

Проблема состояла в том, что в нем постоянно возникало раздражение. Раздражение и гнев всегда появляются тогда, когда что-то получатся не так, как я хочу иметь. 

Текст подготовила и напечатала Светлана Котина

Ориганал видео

 https://www.youtube.com/watch?v=RS3Y_m74yLY