Svetlana Cotinat, comment définiriez-vous le “trauma psychologique” chez les femmes aujourd’hui ? 


Когда мы говорим о травме, мы говорим о тяжелом ранении души. Самые глубокие психические раны мы получаем именно в отношениях. Травма - это насильственное разрушение целостности. 

Сегодня у женщин травма часто проявляется как длительное пребывание в небезопасной реальности: постоянная критика, обесценивание, контроль, домогательства, физическое, экономическое, сексуальное, эмоциональное, гендерное насилие. 
Также двойные стандарты общества: будь естественной, но выгляди все равно идеально, будь успешной в карьере, но и будь идеальной матерью, будь сексуальной, но не слишком, говори о своих чувствах, но не будь слишком эмоциональной и так далее. 

До недавнего времени не воспринимались всерьёз такие травмирующие темы как токсичный стыд, диффузная вина, одиночество. Женщина всё время ощущает: «со мной что-то не так», хотя на самом деле что-то не так с тем, как с ней обращаются.


2.⁠ ⁠ Quelles sont les conséquences à long terme d’un trauma non reconnu ou non accompagné, Svetlana Cotinat ? 
 
Травма – это одна из форм страдания. Страдание враждебно жизни; оно препятствует ей, отягощает и ограничивает ее. Когда травма не признана — ни самой женщиной, ни окружением — она не исчезает, она уходит в тень и начинает управлять жизнью изнутри. Нервная система живёт в режиме угрозы. Женщина не чувствует личных границ. Она все время защищается. 
При психической травме человек испытывает боль, которая становится навязчивой и вызывает у жертвы специфическое переживание: человек чувствует себя брошенным на произвол судьбы, он видит все в черном цвете. Если переживание травматического события не преодолено и не затихло само по себе, то оно тлеет и «бродит» внутри.
Долгосрочные последствия могут быть такими:
       •               любые формы зависимости,
      •             хроническая тревога, панические атаки, депрессивные состояния;
       •               сложности в отношениях: притяжение к абьюзивным партнёрам, страх близости или, наоборот, слияние без проведения границ;
       •               психосоматика: боли, нарушения сна, проблемы в пищевом поведении, проблемы с циклом, желудком, кожей;
       •               постоянное ощущение «я недостаточно хороша», «я мешаю», «со мной что-то не так»;
      •             перфекционизм. 
Непрожитая травма часто повторяется в сценариях: женщина снова и снова оказывается в похожих ситуациях — с другим человеком, но тем же ощущением унижения, страха, беспомощности. И пока травма не названа и не встречена с поддержкой, женщине трудно поверить, что она вообще достойна лучшей жизни.

3. Quelles formes de traumas sont les plus invisibles socialement, mais les plus destructrices ?
 
Самые невидимые, но самые разрушительные травмы — это те, которые не оставляют синяков, но меняют женщину изнутри.
В первую очередь это психологическое и эмоциональное насилие: постоянная критика, обесценивание, контроль, манипуляции, игнорирование чувств.
Сюда же относится экономическое давление, сексуальное принуждение в отношениях, газлайтинг — когда женщине внушают, что её восприятие неверное. Такие формы насилия редко называют насилием, их сложно доказать, и поэтому женщина часто остаётся один на один со своими переживаниями.
Но именно они разрушают самооценность, способность ощущение безопасности, истощают доверие как себе, так и другим, и даже тело — через тревогу, бессонницу, психосоматику.

Эти травмы невидимы обществу, но каждая женщина, которая их пережила, знает: они оставляют самые глубокие следы.

4. En quoi la société génère-t-elle des traumas spécifiques aux femmes, notamment via les normes de beauté, de maternité ou de réussite ? Toutes !

Общество действительно создаёт специфические женские травмы — и делает это очень тонко, почти незаметно. Нормы красоты диктуют женщине, как она «должна» выглядеть, чтобы быть достойной любви и уважения.
Нормы материнства заставляют чувствовать вину: «делаю ли я достаточно?», «правильно ли я воспитываю?»
А нормы успеха добавляют ещё больше давления: женщина должна быть идеальной везде — на работе, дома, в отношениях, в собственной внешности.

Получается внутренний разрыв: кем женщина является и кем она «должна быть».
Этот разрыв и создаёт травму — тихую, но постоянную.
Женщина живёт в ощущении, что всё время не дотягивает, хотя на самом деле требования просто нереалистичны. У каждого свой размер, но нас постоянны выталкивают за рамки собственных границ, и заставляют быть теми, кем мы не являемся. 

Мы можем помочь снять это давление, напомнив: женщина не обязана быть идеальной, чтобы быть ценной и любимой.

5. Quels mythes socioculturels perpétuent la souffrance des femmes — par exemple “une femme doit être forte”, “une femme doit pardonner” ? Toutes
 
К сожалению, мы обесцениванием такой великодушный способ взаимодействия как прощение, позволяющий сохранять отношения с собой и другими. Прощение содержит акт раскаяния, который как раз и усиливает прощение, делая нас более ответственными. Я прощаю потому, что прежде всего хочу освободить себя. Простить - не означает все забыть и обязательство сохранять отношения. Мы же понимаем, что невозможно оставаться рядом с тем, кто мучил тебя много лет. Это только нас ретравматизирует. 
Извиняться просто так только потому, что кто-то так решил или хочет контроля, только навязывает еще больше вины и лишает свободы. 

Быть сильной — призыв к тому, чтобы контролировать, чтобы не просила помощи и опиралась только на себе.  Этот миф превращает боль в норму и толкает женщин в одиночество, и терпеть то, что терпеть не нужно.  Быть сильной – это быть настоящей, не терпеть, а выбирать себя.


6. Svetlana Cotinat, Flore Cherry, comment le poids des attentes générationnelles influence-t-il encore la perception qu’une femme a d’elle-même ? 

Мы как будто до сих пор носим внутри нас голоса наших мам, бабушек, прабабушек — женщин, которые жили совсем в других условиях, с другими правилами и часто с гораздо меньшей свободой.

Эти внутренние голоса могут звучать так:
— «будь сильной»,
— «не жалуйся»,
— «терпи»,
— «будь хорошей и удобной»,
— «не показывай эмоций»,
— «ты должна быть правильная женщиной».

Хотя времена меняются, эти установки продолжают жить внутри нас как невидимый сценарий, который влияет на то, как мы строим отношения, как работаем, как выбираем партнёров, как мы воспитываем детей и даже как понимаем свою ценность.

Проблема в том, что женщина часто воспринимает эти ожидания как свою собственную норму. Но на самом деле это — унаследованные требования, которые больше не соответствуют современной жизни и часто приводят к выгоранию и ощущению «я недостаточно хороша».

Освобождение начинается в тот момент, когда женщина спрашивает себя:
«А это действительно моё? Или это ожидания, которые я просто унаследовала от своей семьи?» И вот тогда появляется возможность строить жизнь не из страха разочаровать других, а из уважения к себе и своим настоящим желаниям и потребностям.

7.⁠ ⁠ Pourquoi la honte et la culpabilité sont-elles des émotions si fréquentes chez les femmes victimes de trauma, Svetlana Cotinat ? 

Знаете, что испытывает женщина, когда ее терзает стыд? Чувство собственной никчёмности. И что она испытывает, когда ее терзает чувство вины – во всем виновата только она. 
По сути, стыд и вина —это следы насилия и отсутствия поддержки.
Мы сейчас говорим о токсичном стыде и диффузной вине — это эмоции, которые не рождаются внутри, они приходят через воспитание и опыт травмирующих отношений, и наше общество очень активно раздает их женщинам. Жертва насилия часто думает, что она сама во всем виновата, сама спровоцировала, нельзя разрушать семью или я буду плохим человеком, плохой матерью, нужно все терпеть, страдать или если я расскажу, то мне все равно не поверят, значит нужно молчать и т.д. 

Почему так происходит:

            1.        Давайте поострим немного в детство. Почему мы попадаем в ловушку стыда и вины.  Представим маленькую девочку, которая растет в среде, где ее отвергают или не уделяют должного внимания ее потребностям. Тогда у этой маленькой девочки появляется фантазия о ее всемогуществе: я виновата в том, что меня не любят, со мной что-то не так, если мама или папа меня на меня не обращают внимания. И тогда эта малышка начинает угождать, она делает все чтобы ее заметили, хорошо себя ведет, становится послушной, так она пытается получить любовь. Ребенок чувствует, что дело только в нем. 
       2. Культура обвинения жертвы: «Почему не ушла?», «Почему молчала?», «Сама выбрала такого человека», надо было раньше думать.
Этот внешний голос со временем становится внутренним.
       3.              Женская социализация: нас с детства учат «быть удобными», «не разочаровывать», «не злиться», «не конфликтовать». Любая попытка защитить себя воспринимается как эгоизм.
       4.              Искажённое представление о силе: женщине говорят, что «надо быть сильной и терпеть», вместо того чтобы сказать: «ты имеешь право на помощь и защиту».

И первый шаг к исцелению — понять: «Мне стыдно не потому, что я плохая, а потому что со мной обошлись плохо».
В психологическом сообществе всё чаще используют слово «выжившие», потому что оно помогает изменить перспективу.
Термин «жертва» фиксирует человека в моменте боли и бессилия.
А «выжившая» подчёркивает его внутреннюю силу: несмотря на насилие, человек сохранил себя, продолжает жить, искать поддержку, строить будущее.

Это не отменяет факта преступления, не снимает ответственности с агрессора, но возвращает женщине субъектность — право видеть себя не только через травму, но и через способность выйти из неё.

 
8.⁠ ⁠ Svetlana Cotinat, comment une femme peut-elle apprendre à poser des limites sans culpabiliser ? Quelles sont les limites fondamentales qu’une femme doit protéger pour préserver son intégrité émotionnelle ?
 
Сначала важно признать: границы — это не эгоизм, это форма заботы о себе.
Без границ нет ни уважения, ни близости, вас не воспринимают всерьез, есть только использование.

Как учиться ставить границы без вины:
       1.              Замечать свои «нет» на уровне тела: ком в горле, напряжение, желание отодвинуться — это сигналы, что граница уже нарушается.
       За каждым НЕТ всегда стоит ДА какой-то ценности. И вот эту ценность важно увидеть. 
Например:
       •               «Я сейчас устала, давай поговорим завтра»

Разрешить себе быть неудобной. Кто-то действительно будет недоволен вашими границами — особенно те, кто привык к вашему «безотказному» варианту. 
Замечать свои потребности и не подстраиваться под желания других. Если вам говорят, ты должна сделать вот это, нужно в первую очередь спросить себя – хочу, ли я это делать, нравится ли мне это? 
Заменить внутреннюю фразу «я плохая, если отказываю кому-то» на: «я забочусь о себе, и это нормально». Часто мы боимся отказать, потому не умеем выражать эмоции и не знаем как их проживать, отсюда нам сложно выдерживать эмоции другого, т. е., я не отказываю, потому что другой обидеться. Я отказываюсь от своих потребностей в угоду другому. 

Фундаментальные границы для сохранения эмоциональной целостности:
       •               Тело: право на прикосновения только по своему согласию, на отказ от секса, объятий, «дружеских» жестов, если они неприятны.
       •               Время и ресурсы: я могу не быть доступной 24/7, могу отложить, отказаться, передумать. Сколько можете, столько и делаете, смотреть на ресурс. 
       •               Эмоции: я имею право злиться, грустить, не согласиться, говорить о том, что мне больно.
       •               Достоинство: когда нас поднимают на смех, обманывают, говорят колкости, несправедливо критикуют, унижение или крик недопустимы как норма общения. На работе, если нас несправедливо понизили в должности или уволили; если мы оказались обьектом дискриминации или травли. Нам необходимо искать поддержку. Так я сохраняю свою автономность. 

Границы — это когда я существую, а не «я всех разочаровываю».

9. Comment aborder la notion de sécurité émotionnelle et physique dans le couple, et quels signaux doivent alerter ? (Toutes!)
 
Эмоциональная и физическая безопасность в паре — это основа отношений.
Когда в паре есть диалог, когда с партнёром можно быть собой: говорить, ошибаться, чувствовать, не боясь осуждения, давления или наказания.

Тревожные сигналы, на которые стоит обратить внимание:
— если ваши чувства обесценивают: «ты преувеличиваешь», «этого не было», ты не так чувствуешь, ты не так думаешь;
— если вы начинаете жить в напряжении: следить за словами, за выражением лица, за тем, «в каком партнер настроении»;
— если появляется контроль — ваших действий, переписок, денег, внешнего вида;
— если партнёр повышает голос, угрожает, ломает вещи, «наказывает» молчанием;
— если вы чувствуете страх — сказать «нет», выразить несогласие, попросить о помощи.

Ну я уже не говорю о физическом и сексуальном насилии в паре – красные фонари. 

Эмоциональная и физическая безопасность — это не роскошь.
Это право каждой женщины!
И если рядом с партнёром вам становится небезопасно, это важный сигнал: что-то нужно менять — не в вас, а в тех условиях, в которых вы находитесь.

10.⁠ ⁠ Mina Gajovic, Svetlana Cotinat, quelles sont les premières étapes concrètes pour une femme qui souhaite entamer un travail de reconstruction ? 
 
Если коротко — маленькие, очень реальные шаги, а не героический «прыжок в новую жизнь».

Первые шаги могут быть такими:
       1.              Признать: со мной было сделано что-то неправильно. Не «я слабая», а «со мной обошлись плохо».
       2.              Найти хотя бы одного безопасного человека: подруга, группа поддержки, психолог, консультант. Травма происходит в абьюзивных отношениях и заживает в отношениях, где есть уважение и слышимость.
       3.              Позаботиться о базовой безопасности:
       •               где вы живете, есть ли физическая угроза, кого я могу позвать на помощь.
       4.              Начать вести дневник чувств: даже 5 минут в день — «Сегодня я почувствовала…» Это возвращает контакт с собой.
       5.              Если это возможно — обратиться за профессиональной помощью: к психотерапевту, специализирующемуся на травме, к ассоциациям помощи женщинам, к горячим линиям.
Важно: путь восстановления — не про то, чтобы «забыть», а про то, чтобы перестать жить только через боль и вернуть себе ощущение опоры.

11. Comment accepter son histoire, même lorsqu’elle est douloureuse, sans que celle-ci définisse toute son identité, Flore Cherry, Svetlana Cotinat ? 

Принять свою историю — это не попытка оправдать произошедшее и не обязанность оттолкнуть боль. Исцелению нужно время. Это гораздо более глубокое движение.
Это встреча с собой — без защиты, без украшений, без попытки переписать прошлое так, чтобы оно стало удобным.

Когда мы принимаем свою историю, мы соглашаемся увидеть в ней правду:
- да, что-то ранило меня так, как я не заслуживала;
- да, это оставило след;
- да, это повлияло на то, кем я стала.

Но в экзистенциальном опыте есть важная точка опоры:
мы — больше, чем собственная рана.
Человек — это не только то, что с ним сделали, но и то, что он выбирает делать дальше тем, что с ним сделали. 

Принятие истории начинается там, где заканчивается борьба со своим прошлым.
Когда мы перестаём быть врагом себе и становимся свидетельницей своей собственной жизни: не судьей, не обвиняемой, а свидетельница — той, кто видит, понимает и признаёт.
Той, кто может сострадать себе. 
Из самого тяжелого опыта нам удается порой извлечь что-то позитивное. Экзистенциальный смысл перенесенного страдания может заключаться, например, в нашем личностном росте, в достижении нами большей глубины или зрелости.

И тогда появляется пространство, в котором можно сказать:
«Это было частью моего пути, но это не весь мой путь.
Это было во мне, но это не исчерпывает того, кто я есть.
Я — продолжающаяся жизнь. 

Принять свою историю — значит перестать позволять ей быть тюрьмой.
И начать позволять ей быть одним из слоёв — важным, тяжёлым, но всё же только одним из слоёв — в гораздо более глубокой, широкой и живой структуре «я».

Это не быстрый процесс.
Но он всегда ведёт к свободе — той внутренней свободе, которая говорит:
 «я могу не забывать своё прошлое, и всё же не обязана жить только им».

12. En quoi la Journée internationale contre les violences faites aux femmes est-elle encore nécessaire aujourd’hui ? (Toutes!)
 
Этот день по-прежнему нужен, потому что насилие над женщинами остаётся реальностью для миллионов. О нём часто молчат — из страха, стыда, отсутствия поддержки.
Международный день борьбы с насилием — это способ сказать вслух:
- насилие существует,
- женщины не одиноки, они имеют право голоса,
- общество обязано их защищать.

Это напоминание, что проблема не «частная», не «семейная», а социальная.
И что каждая женщина имеет право на безопасность, свободу и уважение — без условий.
 
13. Quel message souhaiteriez-vous transmettre aux femmes qui se reconnaissent dans cette journée mais qui n’osent toujours pas demander de l’aide ? (Toutes!)

Я хотела бы сказать женщинам:
-  вы не виноваты в том, что с вами произошло. Вам не нужно проходить через это в одиночку.
Просить о помощи — это не слабость, а мужество. 
Это первый шаг к тому, чтобы вернуть себе жизнь, достоинство, доверие, опору.

Даже если страшно, даже если кажется, что «еще не время», «еще потреплю» или «у других хуже», — вы имеете полное право на защиту и поддержку.

И помощь есть. Жизнь – это дар, не отказывайтесь от него. Помните, что вы ценны сами по себе. Никто не имеет право мучить вас и говорить вам как жить и какой вы должны быть. Вы свободный человек и вправе сами решать какой вам выбирать путь. 

Стоит только сделать первый маленький шаг — сказать кому-то:
«Мне тяжело, помогите».

И рядом обязательно найдётся человек, который вас услышит.

Svetlana Cotinat, comment définiriez-vous le “trauma psychologique” chez les femmes aujourd’hui ? 


Когда мы говорим о травме, мы говорим о тяжелом ранении души. Самые глубокие психические раны мы получаем именно в отношениях. Травма - это насильственное разрушение целостности. 

Сегодня у женщин травма часто проявляется как длительное пребывание в небезопасной реальности: постоянная критика, обесценивание, контроль, домогательства, физическое, экономическое, сексуальное, эмоциональное, гендерное насилие. 
Также двойные стандарты общества: будь естественной, но выгляди все равно идеально, будь успешной в карьере, но и будь идеальной матерью, будь сексуальной, но не слишком, говори о своих чувствах, но не будь слишком эмоциональной и так далее. 

До недавнего времени не воспринимались всерьёз такие травмирующие темы как токсичный стыд, диффузная вина, одиночество. Женщина всё время ощущает: «со мной что-то не так», хотя на самом деле что-то не так с тем, как с ней обращаются.


2.⁠ ⁠ Quelles sont les conséquences à long terme d’un trauma non reconnu ou non accompagné, Svetlana Cotinat ? 
 
Травма – это одна из форм страдания. Страдание враждебно жизни; оно препятствует ей, отягощает и ограничивает ее. Когда травма не признана — ни самой женщиной, ни окружением — она не исчезает, она уходит в тень и начинает управлять жизнью изнутри. Нервная система живёт в режиме угрозы. Женщина не чувствует личных границ. Она все время защищается. 
При психической травме человек испытывает боль, которая становится навязчивой и вызывает у жертвы специфическое переживание: человек чувствует себя брошенным на произвол судьбы, он видит все в черном цвете. Если переживание травматического события не преодолено и не затихло само по себе, то оно тлеет и «бродит» внутри.
Долгосрочные последствия могут быть такими:
       •               любые формы зависимости,
      •             хроническая тревога, панические атаки, депрессивные состояния;
       •               сложности в отношениях: притяжение к абьюзивным партнёрам, страх близости или, наоборот, слияние без проведения границ;
       •               психосоматика: боли, нарушения сна, проблемы в пищевом поведении, проблемы с циклом, желудком, кожей;
       •               постоянное ощущение «я недостаточно хороша», «я мешаю», «со мной что-то не так»;
      •             перфекционизм. 
Непрожитая травма часто повторяется в сценариях: женщина снова и снова оказывается в похожих ситуациях — с другим человеком, но тем же ощущением унижения, страха, беспомощности. И пока травма не названа и не встречена с поддержкой, женщине трудно поверить, что она вообще достойна лучшей жизни.